求助者（女性，21岁）：我从小就有一个奇怪的现象，就是很讨厌听到别人吃东西发出的声音，不管吃什么东西发出的声音我都很反感，嗑瓜子发出的声音我听着也受不了，越听越难受，有种要崩溃的感觉，想要逃避，但因为工作或学习或礼貌的原因我又不得不忍受着。

我想让自己习惯这种声音，但是无法习惯。我想通过转移注意力来缓解， 但是转移不了注意力。

比如今天是我上班的第一天，我听到对面同学嚼口香糖发出的声音让我很难受，我一度要崩溃的感觉，我想让他轻一点，不要发出声音，但是我不敢。

我为什么会有这样的问题？我应该怎么解决？

咨询师：过去的经历让你心灵中郁积着很多负能量（就是负面情绪，如委屈怨气或担心害怕等），负面情绪占居着你的心灵，导致你包容外界负面事情的能力很差很差。

解决的办法当然不能要求别人，而是通过心理治疗与催眠心理治疗清理心灵中的负能量，然后才能包容生活环境中的不良事情。

求助者：我觉得我的负能量很重，我不知道怎样解决，我好长时间以来睡眠一直不好，睡得很浅，做很多的梦，都是恐怖的梦。

比如在梦中被人追杀等，醒来的时候会胸闷心慌，很难受。

因为晚上睡得不好，我白天的精神状态很差，做事情注意力没法集中，做事的效率很低。

咨询师：多梦，而且是惊恐的梦，说明你心灵中负面的东西太多了，不能接受的东西太多了，安全感太差了，这些梦实际上是帮你释放部分心灵垃圾的，得愉快地接受它们。

假如拥有什么，你才感觉顺心如意？

求助者：我不知道怎么回答这个问题，我觉得如果我有很多很多的钱，我就不烦恼了。

但是需要有能力才能挣到这么多钱呀，可是我能力很一般，工作也很一般。

咨询师：你心灵中的阴影还没有释放完，还有很多害怕和怨气。希望个人能力强，首先要让自己心理健康。让自己心理健康首先是要爱自己，要善待自己，要宽恕自己。

能够善待自己的时候，才有能力善待别人。

你对自己哪方面不接受或不满意？

求助者：我很希望能回到两年之前的我，在没有认识他之前，我是很正能量的，很开心快乐，对人很热情。

自从跟他在一起之后，我整个人都变了，我的眼神暗淡无光，我的脸上没有了笑容。我再也体会不到那种发自内心的快乐了。

前男友给我灌输了很多很多他的思想，我分不清楚哪些是我原来的想法，哪些是他灌输给我的想法。

我搞不清楚我自己的思想是对还是错，我经常反思自己是不是有错，但又找不出我错在哪里。

我太了解前男友这个人了，他的报复心很强，他经常说他的痛苦挫折都是我害的，我不让他好过，他也不会让我和我的家人好过。我很害怕他突然出现在我的面前，他冲动起来什么事情都会做得出来的，他的身上有好多处疤痕，都是跟人打架留下的。

咨询师：把自己痛苦的经历再仔细地好好过滤一遍，还有哪些没有放下没释怀的？从过去的经历中得到什么经验教训？如果可以重头再来，应该怎样做才是更好的？与他的联系方式得彻底切断，不让他有可能找到你，不让他认识的人有可能找到你。

求助者：回想过去，我很后悔没有及早跟他中断关系，在他第一次动手打我的时候，我就应该果断离开他的，就算是我的原因让他痛苦难受，我也不应该原谅他打我的事实。我没法释怀的是，他总是冤枉我误解我，但我却不能解释清楚。

不管我说什么，他都说我是狡辩，是为自己的过错找借口。

还有，他骗了我很多很多的钱，他说因为我惹他生气了，他就必须把我的钱拿走，说都是我自找的，他没有任何过错，错的都是我。

咨询师：自尊自爱才能保护自己，自尊自爱才能得到对方的尊重，然后才有能力给予对方真正的爱。

你最大的问题是太迷失自我，太容易妥协退让。

求助者：我吸取到的教训是，我不应该过早跟他发生性关系，不管他怎样哀求，都不能轻易动摇。

我这人就是太没主见了，太优柔寡断了，没的原则，没有底线。

咨询师：你该软不会软，该硬不会硬。

求助者：我确实是不会软也不会硬。他曾经对我说，在他生气的时候，我说话要软一点，他就不会动手打我。

在他打我的时候，我应该硬起来，但是我又硬不起来，总是害怕对方痛苦。他骂我不会撒娇。他经常把我骂得一无是处，但他从来没意识到自己的问题，他认为他全部都是对的，而我全部都是错的。

我内心的怨气确实挺重的，现在的工作不如意，我会怪罪到他头上，我觉得是他把我害成这样的。

我现在很看重钱，也会怪到他的头上。我还幻想着他把骗我的钱全部还给我。我的朋友和长辈都劝我要看开一些，不要再去想那些不开心的事情了，但是我觉得不把那些事情捋清楚就放不下。

我不断地在想，想着想着，就进入了死循环，越想越乱，越乱越想，怎样都走不出来。我告诉自己：转移注意力，不要再想了。但事实上根本忘记不了，它就像毛衣的线头一样，把线头一拉，就是一个大洞，越扯漏洞越大。

我觉得我变得俗气了，变得虚荣了。以前找对象，我不是太看重对方是不是有钱，如今我得变很看重钱。

如果找对象，我首先要知道他的家庭有没有钱，如果没有钱，不管他对我多好，不管他的性格和形象多好，我都不接受。我觉得钱太重要了，我体会到贫贱夫妻百事哀的感觉。我也变得很会装，我会用一些装饰品来表现自己过得很好，让对方高看我。

我记得我讨厌听到别人吃东西发出的声音是从小学四年级开始的，听到别人吃东西吧唧吧唧地嚼，我就受不了，心情好的时候，我就想：忍一忍吧，他快要吃完了。

心情不好的时候，我就有一种要爆炸要毁灭的感觉。

我不知道具体是什么原因让我如此厌恶听到咀嚼的声音，这么多年，它已经成根深蒂固的习惯了，它成了我判定是否接纳一个人的标准。如果我能接纳某个人的咀嚼声，说明我已经把他当我的朋友了。

反之，我把某个人当作我的朋友，我就能接纳他的咀嚼声。我很恨前男友对我心胸狭隘，我发现我渐渐也变成他那样的人了。

前男友很节省，买东西非要等到商家搞活动的时候才买，如果没有搞活动但又必须买的，至少要找三家比较，然后买最便宜的那家。

我原来跟他不一样的，被他打得多了，我就变得跟他一样了，买东西很小气，与人相处也很小气。比如遇到有人给我打电话，只要他在旁边，我的态度就冷冰冰的，我不能客客气气地跟人说话，非要用生硬的语气说话。

因为如果用温和的态度说话，男朋友就会掐我扭我。比如有快递送件上门，我对快递员客气地说一声谢谢，然后男朋友就不舒服了，说我对别人的态度那么好，而对他的态度就那么差，然后他就会打我。

还有，当我主动给人打电话问一些事情的时候，我会说“我想问一下……”，前男友就会骂我，说我有病，他说想说什么就直接说，怎么说话那么啰嗦。可是我发现不光我是这样，好多人都是这样说话的。我觉得这样说话比较委婉一些，别人听起来会更舒服。

我曾经仔细拿我跟身边的人比较，我觉得很多人说话的习惯跟我是一样的，别人觉得很正常的，而我这么说却被男朋友打，我内心很委屈。

咨询师：“我意识里，大概是4年纪开始，就十分讨厌听到别人吃东西发出的各种咀嚼声”，回想一下，小时候你身边什么亲人吃东西发出声音让你不舒服，或是什么事情导致你有这样的心理。

你前男友是一个严重缺爱的人，他想全部霸占你的感情，不容许你对别人好，哪怕对别人感激地说一声谢谢他都会嫉妒。

刚开始交往的时候，前男友对你极度占有欲的非常专一非常热烈的爱让你感觉他是最值得托付终身的男人，是这样吗？

你童年的时候在原生家庭得到的爱和重视比较少，内心安全感比较差，是这样吗？

求助者：我曾经想到两种原因：

1，小时候我听到家人吃饭发出的声音很响。

2，小学的时候，同学在座位上吃零食的声音影响我思考。

但好像又不完全对，因为我们小学的时候都是带饭到学校吃的，每个人都在自己的座位上吃饭，互相离得比较近，为什么别人听到咀嚼声不会烦躁，而只有我会烦躁呢？我觉得很奇怪。

咨询师：你童年的时候得到的爱和重视可能比较少，内心中的委屈比较多，于是对不顺心的事情包容的能力比较差。

你前男友是一个严重缺爱的人，他想全部霸占你的感情，不容许你对别人好，哪怕对别人感激地说一声谢谢他都会嫉妒。你可能是从小很乖很听话的人，胆子比较小，个性比较弱。

求助者：我前男友是一个很缺爱的人，他是一个留守儿童，对他来说，别人对他需要爱到极致的程度他才认为是爱，否则就不是爱。

只要我对外面的人热情度超过他，跟外面的人说话超过跟他说话，或是对外面的人温和友善，而对他不那么温和友善，他就觉得我不在乎他，认为我把他当狗看待，然后就会生气。

如果我为自己辩解，他甚至会打我。我当初迷恋他是觉得他长得帅气，人很聪明，以至于我过度围着他转，比较迷失自我，让他习惯性地认为我理所当然应该围着他转，否则他就发脾气。

我跟他恋爱之后，身边好多人劝我，说这个人心理不正常，但我根本听不进。我暗暗庆幸自己遇到了真命天子，幸庆我跟他是天设地造的一对。

我有时候很恨我的前男友，觉得我变成这样都是他害我的，但冷静下来想想觉得自己也有原因，一个巴掌拍不响。我也不算是从小缺爱的人，我从小就是一个很乖很听话很懂事让父母很省心的人。

我的父母家人其实也是喜欢我的，只要我不过份，他们都会满足我的要求。我不知道为什么我从小就那么乖，父母经常夸我乖，邻居也经常夸我乖，于是我变得越来越乖。所以父母没怎么管我，不管是学习还是玩耍，我都是很自觉的。

我是一个很安静的说话声音很小的人，我小时候别人说我说话像蚊子叫一样，我跟同伴玩耍的时候声音才大一点，对别人来说是正常说话，但对我来说就是喊了。

咨询师：父母家人对你过度强调要乖，要听话，要懂事，于是你按照他们的标准来约束自己，以为只有乖才能得到大人的爱，于是严重迷失自我，不能活出自我，习惯性地忍受，经常吃哑巴亏，最后内心的委屈越来越多。

不敢活出自我的人，内心会有很多委屈或怨气，怨气多了，对人的包容能力就差了。过度苛求自己的人，也容易过度苛求别人。

求助者：但是我不觉得我有委屈，因为父母家人都没有打过我骂过我，他们在物质上对我也不差，我觉得我过去包容别人的能力是很好的，只是现在变差了，我的脾气变得像前男友一样了。

咨询师：小时候被过度要求做乖孩子、做听话的孩子的人很容易出现心理问题的，在遇到大的挫折的时候，心理就会出问题。

求助者：我是遇到困难很喜欢逃避的人，我不知道是不是迷失自我，我感觉我对很多事情都无所谓。

咨询师：小时候听到别人吃东西发出声音就很讨厌，这是过度苛求完美及心胸狭隘的表现。不敢活出自我的人，在某些方面过度忍受，在某些方面过度苛刻。

求助者：经你这么提醒，我突然明白了，是因为我对自己要求很高，所以我对别人要求也很高，比如吃东西的时候，我要求自己不能发出声音，所以我对别人吃东西发出声音很反感，对吗？

咨询师：是的。

求助者：我在某些方面确实是太苛求完美了，要求太高了。

咨询师：你某些方面高标准要求自己，也高标准要求别人，别人做不到你的标准，你就受不了。

求助者：谢谢你的提醒，我终于明白是什么原因了，我过去一直不想通为什么会这样，身边几个跟我关系好的朋友知道我对声音烦躁，就要求我改变一下态度，但我怎样都改不了，原来是因为我对饮食有这样的标准。

咨询师：需要不断剖析自己，对自己了解得越深入越透彻，越容易放下和释怀。

求助者：应该是我骨子里就想活出一个与别人不一样的人，我希望自己成为一个清高的不吃人间烟火的人，我讨厌粗俗的东西，我希望自己出淤泥而不染，我一直在追求理想化的目标，一直活在自己构筑的理想化的世界中而不自知，难怪前男友经常骂我，叫我不要活在自我的世界里，我还生气地反驳他，说我就是要活在自己的世界里，因为这样才会开心。

咨询师：你很渴望被人当公主一样宠爱，很渴望被人当女王一样崇拜，于是就遇到前男友了。

求助者：此时此刻，我感觉很难受，我的心灵好像破碎了一样，很痛很痛。

咨询师：相爱容易相处难，你跟前男友是相爱相杀，关系会不断恶性循环，最会成为不共戴天的仇人。

求助者：我抓不住思绪了，我的头脑又变乱了，我意识到我又想逃避了。

真的是相爱容易相处难，我们刚开始的时候，感情很好，可是没多久，我们的关系就像一个永远解不开的死结，越扯这个结就越紧。

咨询师：你过去一直不了解自己，也不了解别人，活在自我编织的世界中，跟别人肯定会发生激烈冲突的。

求助者：我原以为他就是我一生最想要找的爱人，不曾想这个结原来是一个劫。我所了解的我，不是真实的我，而是理想化的我。

我所了解的别人，是我想像中的别人，对么？

咨询师：是的，你活在天上，不接地气。

求助者：我接受不了阴暗的东西，我把很多事情都想像得很美好，我总是想办法让自己感觉自己是最完美的，哪怕事实上别人的成绩比我好，别人的身材比我好，别人的长相比我好，但是我总是拿自己的优点来比别人的缺点，让自己坚信自己才是最完美的。

咨询师：过度想成为天使，最后魔鬼跑进了心灵。

求助者：原来这就是心魔，我的三观是不是很有问题？

咨询师：是的，什么事情都会物极必返的，在你很讨厌别人的时候，别人就会觉得你像魔鬼了。你的三观是错误并且扭曲的。

求助者：我现在好难受，感觉我所有的希望全部破灭了，我的心灵世界美好的大厦一下子塌下来了，我从来没有想过会“物极必反”，原来错的一直都是我，这个发现真的让人很难接受。

咨询师：你理想的不真实的不接地气的自我摔下来了，破碎了，于是很痛苦很难过。

求助者：原来我的三观是错误的扭曲的，我过去一直认为前男友的三观者是错误的扭曲的，原来好多都是我错了。我承认我有错，但我认他为也是有错的。

我为自己的理想崩塌而难过，也为我们的感情而难过，我需要好好地反思，我的心在不停地流血，好痛好痛。

咨询师：痛苦地面对一个真实的丑陋的自我，比自欺欺人地活在虚拟的世界是一个质的飞跃，危机就是转机。

 

图片209：你的理性与判断和你的情感与欲望开战

人很多时候都是一个矛盾体，在思想中有着两种相反的、截然不同的观念，而且时常发生战争。如果其中的某一方占据着绝对的优势，我们的情绪和情感就是平静的稳定的。当两者发生冲突的时候，人就变得不安、焦虑、犹豫不决，甚至搞不清楚人生的方向，这就是心灵的交战。在这个心灵的战场上，你的理性与判断和你的情感与欲望开战。

心灵交战的关键点：我们究竟是为自己而活还是为别人而活？我们究竟是按照理性规划好的道路来活还是按照自己心灵的感觉来活？