一位女士自述：老公埋怨我管他管得太多，我却恨他不知好歹。上个月，老公刘明到外地学习，4岁的儿子被他奶奶接到老家去。我一个人度过了一段难熬的日子，突然若有所悟，觉得问题出在自己身上。

 老公出差期间，我一个人住着三室两厅的房子，感觉心里空荡荡的。于是，我给家里做了个大扫除，将房子的每个角落认真仔细地清扫了两遍，还是意犹未尽，又用新买的雪白的毛巾擦拭家里的每个角落，看看是否真的干净了。做完房子的清洁，我心里仍然空得快要发疯，于是就买来一大堆零食拼命往嘴里塞。

我平时忙于家务，根本没有什么时间吃零食，而且对零食也不怎么感兴趣。现在这些零食对我来说，也没有像广告上所宣传的那样带来特别的感觉，只不过是一种填充物罢了。因为零食吃得太多，常常腹胀不适，1个月竟然长胖了6斤。

 刘明从广州回来的当天，我又开始像往常一样忙碌了。我不厌其烦地追问他在外面生活的种种细节，并且把他行李箱中的衣物拿出来清洁了两遍。第二天，儿子被奶奶送回来了，生活又回到了往常。我将一堆没吃完的零食拿给朋友们吃。我能感觉到，刘明对我很不满意，可能是我对他管得太紧了，但我就是控制不住自己。

比如，当他在外面有应酬，我总是怅然若失、惴惴不安，仿佛有不好的事情会发生，忍不住就要给他打电话。只要听到他的声音，我的心里才感到安稳踏实。

其实我也知道他不会做出什么背叛我的事情，但就是身不由己。然而他根本没法理解我，每次接电话总是很不耐烦，敷衍了事，有时甚至会关机。我曾经和关系好的姐妹们交流过这些事情，她们都说我神经过敏。我在想，可能我真是有些心理问题。

 她为什么明知道这样做对方很反感，但就是控制不了自己呢？我们如果了解了她的成长经历，就可以找到她心理问题形成的深层原因。

 她说：我父母都是工程师，年年被评为先进工作者。但是在家里，我却感受不到家的温暧，感觉不到父母的爱。他们对我的态度与对弟弟的态度有着天壤之别，总是夸弟弟聪明、懂事、可爱，而对我总是不满意。

他们批评我的字写得丑，说话不流畅自然，走路姿势难看，性格阴沉内向等等。我从小就特别自卑，总认为自己是最笨、最丑、最没用的女孩，无论什么事情都做不好，简直是一无是处。

 参加工作后，我遇到了他，他很体贴照顾我，无论什么事情都征求我的意见，我一下子仿佛找到了做女孩的感觉，我的心每天都被幸福涨满了。可是结婚后，他似乎变了，我好象又变回小时候那种特别自卑的丑小鸭的样子。我多么希望他仍然像谈恋爱时那样对待我。

 这位女士患的是“情感依赖症”。它表现为通过控制或者依赖某些事或人来满足自己的情感需要。“情感依赖症”的病因源自于童年情感需求的严重缺失。就像一个极度饥饿的人，一旦得到某种食物，会牢牢地抓住不放，很害怕再回到过去那种饥寒交迫的状态。心理上的饥渴何尝不是这样。

 每个人都有爱的需求。我们可以将这种需求比喻成一个“箱子”，年幼的孩子渴望从父母那里获得爱，让“箱子”充实。如果父母无法给予这个爱，或者说爱的流通渠道受阻，那么，孩子的“箱子”就是空的，或者是半空的，没有装满的“箱子”会伴随孩子成长的过程。

当他长大成人后，会自觉不自觉地用一些东西（一个人或者一些事）来填充空空的箱子。

 这位女士童年的时候，父母重视弟弟而忽略她，并且还不断地批评、否定、贬低她，因此她在情感上是严重“饥渴”的。我们都知道“饥不择食”的道理，饥饿的时候就不会去挑选食物了，甚至有毒的东西也往嘴巴里塞。

同理，情感极度饥渴的人是无法对自我做出恰当评价的，因为他们太需要依赖别人了。这样的人通常比较自卑，非常在意外界的评价，特别敏感多疑，所以当她遇到宠爱她的刘明时，就像抓到了一根“救命稻草”一样，她太需要别人的肯定了。

她空空的“箱子”贪婪地吮吸着刘明给予她的爱，这让刘明感受到作为男人的自豪和伟大，从而激发他更多的付出。所以恋爱的状态让他们都很“享受”，双方的内心都被幸福涨满了。

 但是，健康、持久的爱情不光需要爱，还需要空间。如果两个人总是粘在一起不分离，其中的一方必然会窒息得“喘不过气”来，为了畅快地“呼吸”，他必须要逃离。然而他越想逃离，对方因为害怕失去就抓得越紧，被抓得越紧的一方就越想逃，形成恶性循环，最后物极必返，由爱变恨。

 结婚之初，这位女士努力索取爱，但是没有成功，于是她电话追踪刘明，用自己的关心干扰刘明做事，其结果却适得其反。生了孩子后，她找到了填充自己“空箱”的新途径：控制孩子和丈夫以及包揽一切家务。

她用忙碌和“能干”来掩饰自己内心的“空虚”，以显示自己的强大，好象自己就是这个家的“顶梁柱”，没了她，整个家就会“瘫痪”。她将孩子和丈夫都弱智化，好象他们无法独自处理任何事情，永远需要她来照顾似的，这样可以显示出她存在的价值和意义。

 “情感依赖症”是一种比较普遍的心理病症，它表现为过度沉迷于某项事物(如工作、网络、家务、烟酒、吸毒等等)或某个人。这位女士沉迷于家务和控制丈夫、孩子。这种行为具有很强的隐蔽性，常常会被人当做“无私奉献”的典范予以肯定和推广。

但实际上，是以“爱”的名义在剥夺他人的权利，行使着独裁和权威，用来补偿童年时的自卑感和无助感，把童年时父母欠自己的债要丈夫来偿还。

 对这种喜欢用哭闹和发脾气的方式来进行“心理勒索”的人，态度上要客气，但一定要立场坚定，绝对不要屈服。别人完全有权利不同意你的看法，你也完全有权利不同意他们的看法。

图片231：人们往往对自己的幸福熟视无睹

改变态度就改变了命运，改变情感就改变了生活。

人们往往对自己的幸福熟视无睹，而觉得别人的幸福却很耀眼，而想不到别人的幸福也许对自己不适合，更想不到，别人的幸福也许正是自己的坟墓。典型的不幸福的人是这样一些人，他们在童年或青少年时期被剥夺了一些正常的满足，于是便把这种满足看得比任何一种其它方面的满足更为重要，一生只朝着这一方面苦心寻求而忽视了其它，这种过度的重视可能变成一种偏执，使人失去正常的判断能力。

图片144：过去的伤痛如果没有得到妥善的处理

我们现在的性格和反应模式，都与童年经历密切相关。童年时一些重要心理需求得不到满足，或是被深深压抑的愿望或情感，会形成创伤的种子，种植在我们心灵最隐秘的地方，在某种因素的作用下生根发芽，以一种近乎魔法的力量影响着我们的喜怒哀乐和行为方式。就好象一道符咒，在潜意识的海洋中潜伏着，影响潮流和季风的走向。

过去的伤痛如果没有得到妥善的处理，它绝对不会无声无息地消解，它潜伏在我们心灵的最底层，腐蚀着、风化着我们灵魂的基石，日日夜夜睁着一只怪眼，折磨得我们永无安宁。