(一)

求助者（14岁厌学女孩的妈妈，43岁）：老师，昨晚11:00到家，今天早晨8:40才起床，人晕晕沉沉，有点吃亏，不想动。我这种状况与我之前的咨询有关吗？

咨询师：有关系，没事的，心灵受到冲击产生的反应，你想改变自己，但是又害怕改变。一定要学会自私一点，别总是围着老公和女儿转，爱自己更多一些，多一些自己个人的兴趣和空间，快乐别过多来自女儿和老公。

想办法让自己成为一个快乐的人，这个家庭才更容易往好的方向发展。

求助者：嗯，好的。

（二） 

求助者：今天早晨给爱人端早餐了，结果他到外面吃了，多了一碗米粉，女儿经不住诱惑吃下，称了一下体重，估计是重了或是没减轻体重，有情绪了，气呼呼说:以后不要管我，进房间了。

很想做好自己，证明自己行，考验毅力。

这次咨询后，还是有点困，但是比起第一次好了很多。

咨询师：要学会放手，放手，再放手，让自己轻松快乐之后，才能更好地对女儿传递正能量，欣赏她，鼓励她。你状态不好，顾虑太多，传递出去的是负能量多过正能量。

求助者：我现在还是乏困，不想做家务活怎么办？我想不做但下了不手。她洗澡换下的衣服有四天的没洗了，我需要闭嘴允许她按自己的节奏来，是吗？

咨询师：放手，不要帮她洗衣服，让她自己洗，不管她堆多少天，都不帮她洗，但也不要骂她批评她，不要抱怨。如果太困，就别做饭了，可以叫快餐，或让老公到外面吃，不要免强自己，要善待自己。

求助者：从深圳回来后，我没有给她洗衣服了，她自己用洗衣机洗的。

咨询师：别把生活搞得太复杂，生活可以很简单的。

可以，由着她，给她足够大的空间和自由，她有权利了，她才容易承担责任。

求助者：我就是太认真了，心累！

咨询师：活得太认真，小规则太多，让自己太累，顾小失大。

求助者：嗯，她天天在房间，笔记本电脑归她，手机我拿着。和我商量，二个时间段需要手机:一、早晨锻炼，二、下午骑单车。

咨询师：有矛盾民主协商解决，找到共识，不让她吃亏，你也别吃亏。

求助者：嗯。

 

其实生活可以很简单的，但一些人就是活得很复杂很累很痛苦。

上面这位妈妈刚找我咨询的时候，她的女儿很讨厌她什么都管，什么都不放手，女儿感觉自己一点自由都没有，感觉妈妈很不尊重自己。比如女儿不想洗头那么频繁，但妈妈总是催促女儿要洗头了，头发脏了。女儿不想那么早上床睡觉，妈妈不停地催促，要求女儿早点睡觉。女儿早上不想那么早起床，但妈妈不停地催女儿起床。女儿喜欢躺着看书看手机，但妈妈担心女儿这样看书对眼睛不好，于是不停地干涉女儿。

女儿比较随便，大大咧咧，床的桌上的东西堆得到处都是，妈妈看不惯，总是唠叨。导致的结果是女儿很反感和嫌弃母亲，母亲非常委屈，觉得自己为女儿付出那么多，女儿怎么就不知感恩。

这位母亲管得太多太细了，如果你管得太多太细效果很好也行，但这位母亲这样管不但没有什么正面的效果，反而导致一大堆负面效果。

妈妈说得越多，女儿越来越不讲究，越来越逆反。如果付出达不到好的作用，只会起反作用，为什么还要继续这样做呢？为什么不换一种方式或是停下来呢？妈妈的规则难道就是绝对的标准吗？

很多时候是可以放手不管的，让女儿按照自己的喜好洗头，她喜欢一周洗一次或十天半个月洗一次那是她的自由，不必干涉。她喜欢晚点睡觉就晚点睡觉，不干涉她。她的床上桌子上的东西到处乱扔，就让她乱糟糟的好了，不必管她。她喜欢几点钟吃饭就几点钟吃饭，不必干涉。

有的家长可能会反问：怎么可以让孩子维持这种不良习惯呢？明明看到孩子有不良习惯，也不干涉，这不是害孩子吗？问题是如果你这样干涉能起到好的效果，可以干涉，但问题是你这样干涉已经导致反效果了，为什么不停止呢？如果你真的想让孩子形成一个良好的生活习惯，应该从两三岁开始培养。孩子小的时候被奶奶惯坏了，形成习惯了，现在改不过来了，如果强行改造会得不偿失，会捡芝麻丢西瓜，会利小弊大，为什么还要这样做呢？

 

图片170：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

图片174：把选择的权利交给孩子，孩子就会对自己负责

家长不能以身作则，不能成为孩子的榜样，却要求孩子必须怎么做怎么做，会使孩子学到虚伪的不良品质。

苛刻的父母逼着孩子说谎话来应付，由此孩子学会了逃避，学会了推卸责任。

把选择的权利交给孩子，孩子就会对自己负责。严厉督促不是好办法，因为人不愿意总是被动地做事情，每个人在情感上都是需要表扬和鼓励的。

图片203：人对生存价值的需要，比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值，他就没有自尊。没有自尊，就没有价值感。没有价值感，这个人就要消失掉，没有人愿意消失，在消失自己之前他要证明自己有存在的价值，于是他就开始捣乱，以此证明自己有存在的价值，你们还会关注我。

人对生存价值的需要，比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

当孩子意识到自己很有价值时，会从内心升起一股强大的力量，当自己感到强大时，谁也不能将他击倒。

图片218：越是费尽苦心的父母，越是可能养出毫无适应能力的孩子

一个人处理危机的能力，在很大程度上取决于以往处理危机的经验。生活的能力不是凭空生成的，它需要在具体的生活实践中一点点地培养、获得。如果你没有注意从小培养孩子独立应对“小”问题的能力，比如，生活基本的自理能力；自己处理和同学之间的小摩擦；合理安排业余时间等等，那么，你又怎能期望他在未来的生活中，能很好地处理人际关系、婚恋矛盾、事业选择这样的“大”问题呢？

为了避免你的孩子在未来的生活中面临更大的困难，给你的孩子多一些机会吧，包括犯错误的机会、遭受打击的机会，这是他们的权利，也是为人父母的责任。

图片223：家庭规则应简单明了，就像游戏规则

家庭规则应简单明了，就像游戏规则，太多太杂人人都会犯规，就失去了规则的意义。

父母对规则持明确而温柔的态度，孩子易于形成良好的行为和稳定的情绪。

父母对规则持摇摆而温柔的态度，孩子学会钻父母间的空子，利用父母管理的差异，生出许多的毛病来。

父母对规则持明确而僵硬的态度，孩子内心压力过大，易于形成心身疾病。久而久之孩子会利用发烧、肚子疼、头晕等躯体症状来逃避规则。

父母对规则持摇摆而僵硬的态度，孩子处于在两难和无论如何都错的境地，家庭里似乎什么都对，又什么都不对，天长日久孩子会发展出神经症或精神病态的行为来适应或对抗规则。