www.jiaxun0301.com/?p=785

www.lili81.com/?p=1432

（接上）

自从我（男性，32岁）把音乐当作上帝当做再生父母之后，我渐渐地衍生出一些扭曲的想法。比如我认为痛苦才能更好地激发出音乐的灵感，所以我强行让自己忍受痛苦，越痛苦越好。这是我理智上对我的要求，但是在情感上或本能上，人都是追求快乐逃避痛苦的，所以我内心的两个自我总是在激烈地矛盾冲突斗争。一个自己渴望放松舒服，一个自己极力阻止我放松舒服。

我们当地比较迷信，过年过节都要到祠堂跪拜祖先和神牌，在我的心灵中，音乐才是上帝，音乐才是真正的神，我不能跪拜别的东西，别的东西在音乐面前都不是东西。为了捍卫我心中的神——音乐，我就得贬低和咒骂别的神灵。

回家过节的时候，家人要求我到祠堂跪拜，我不能违抗家人的要求，这也是当地的风俗，我不能违抗千百年的风俗，所以我不得不到祠堂跪拜神牌，我的内心一方面很排斥它，但我又得假装尊敬它跪拜它，这种矛盾让我异常痛苦。

我觉得这样对神灵不敬，神灵会不会惩罚我呢？后来我一看见神牌或是神像或是代表神灵的东西，就会非常害怕恐惧，我曾经害怕得几次差点晕倒，我强行撑过去了，因为我害怕被人发现。我来到大城市的时候害怕的心理会轻一些，如果回到老家就会非常恐惧，因为只在回老家，就一定要到祠堂拜神，家里也有一个拜神的地方，让我非常害怕。我痛苦了很多年，中医西医都看了，没有效果。心理咨询师也找了，还是没有效果，如果不是找到心灵通催眠疗愈中心的黄丽娟专家，我不是疯掉就是自杀了。

在广州表哥那里住宿的一年多时间，是我最痛苦最难熬的日子。我曾经无数次到广州某艺术学院外面转悠，我多么渴望成为里面的一名学员啊，我多么渴望到里面学习我心中最神圣的音乐啊，这所大学离我很近，但对我来说它是遥远的永远也无法到达的地方。最痛苦的是我的痛苦只能一个人独自承受，没有一个人可以理解，我曾经找过心理咨询师，那个咨询师根本不能理解我，只会跟我讲一大堆道理，让我很反感。

在广州呆了一年多之后，大哥把我带到深圳来，到了深圳之后，我不会那么压抑了，因为我有很多自由的时间和空间，我帮大哥卖手机。虽然症状减轻了，但我内心的心结一直没有疏通，我感觉我跟身边的人格格不入，在别人的眼里，我是一个无能的懒惰的颓废的心事沉沉的不开朗的人，因为我内心有太多太多的心结，导致我的精神总是处于高度绷紧状态，我无法像别人那样放松自然地说话聊天开玩笑，别人觉得我是一个怪人而瞧不起我。我有很自卑的一面，自卑的原因是我一事无成，不得不靠着大哥生活。我总是紧张兮兮的，让别人看不起我，嫌弃我，我不想这样，但我克服不了。

同时我又有着很清高的一面，我觉得我应该像音乐明星一样，我不屑于做这些没有技术含量的靠出卖体力的工作，我看到那些体力劳动者没有理想，没有追求，只知道出卖力气挣钱，而且还很知足，还其乐无穷，我觉得很悲哀。但同时另一个我又在反驳我：你别看不起人家，你远远比不上人家，人家能活得很开心快乐自由自在，你能吗？人家与人说话聊天流利自然，想说什么就说什么，无拘无束，你做得到吗？人家能吃能睡，一倒到床上就能睡得着，你不依赖药物，你能做到吗？你才是真正的悲哀可怜。

跟着大哥来深圳之后，我意识到我走音乐之路是一条死路绝路了，永远走不通了，但是我又不能融入现实生活之中，我内心不甘心不服气不平衡，我找不到自我了，我找不到我应该处的位置了，我的理智屈服于现实了，但是我的情感不愿意屈服于现实。无法接受现实，通往理想的道路又被堵死了，我像一个行尸走肉一样活着，没有激情，没有活力，别人都在忙着挣钱谈恋爱建房子结婚生孩子，而我对这些都不感兴趣。我不管做什么事情，效率都很低很低，因为我的心结太多太多了，这些心结严重消耗我的精力和体力，所以我特别能睡，睡很多都感觉不够。因为心太累了，这个现象让身边的人认为我是一个没理想没追求的颓废的人，然后看不起我。

因为我长得还算可以，尽管我不像正常人一样有活力有激情，还是有女孩子喜欢我，愿意嫁给我，我像别人一样结婚生孩子，结婚生了孩子之后，我老婆就嫌弃我了，老婆很后悔嫁给我。后来老婆在外面跟别的男人混鬼，不愿意跟我住在一起。我两个孩子丢在农村老家给妈妈带着，我在大城市跟我哥哥做生意，我老婆因为嫌弃我长期跟我分居。我觉得我做人好失败好失败，三十多岁的人了，工作上不能独立，不得不依靠大哥。要事业没事业，要钱没钱，要房没房，老婆还跟别的男人跑了，两个孩子也养不起，只能让父母帮我抚养，还一身的病（主要是心病），每天都要吃药，不吃药就无法睡觉。

我当务之急就是要重新认识我自己，重新理解我自己，重新确立一个正常的人生观世界观价值观。我的心灵世界已经扭曲了，一定要纠正过来。在很多方面，我看问题的角度是有问题的，必须调整。

初中的时候，我不是因为胆小懦弱不敢对喜欢的女生表白，在很多方面我是不胆小不懦弱的，我只不过是太想做别人眼中的好孩子好学生而已，我根本就不是一个懦弱的没勇气没毅力的人，我没必要一定要苛求自己一定要坚强勇敢有毅力的。

在幼年童年的时候，我乖巧听话确实能得到奶奶更多的宠爱重视，但长大与别人相处的时候，我就没必要过度乖巧听话及过度在乎别人的看法了。我能大胆地表达自己的想法和感受的时候，别人会更加尊敬我，因为人人都喜欢真善美，不喜欢假善美。

如果不能做到善和美，宁可做真实而不太善不太美，也远远比假善美好得多。我过去活得太虚伪了，我让自己活得不快乐，然后也间接地让别人不快乐。音乐是非常美好的，但我不必把音乐放到那么崇高的位置，音乐确实让我结束了苦苦相思和失恋的痛苦，但如果没有音乐，只要我痛到极点的时候，由于物极必返的原理，我也会突然顿悟和放下的，不是音乐拯救了我，是我自己痛苦到极度的时候自然就超脱了。如果我不把音乐放到无比崇高的位置，我的人生就不会如此扭曲。（待续）

图片231：人们往往对自己的幸福熟视无睹

改变态度就改变了命运，改变情感就改变了生活。

人们往往对自己的幸福熟视无睹，而觉得别人的幸福却很耀眼，而想不到别人的幸福也许对自己不适合，更想不到，别人的幸福也许正是自己的坟墓。典型的不幸福的人是这样一些人，他们在童年或青少年时期被剥夺了一些正常的满足，于是便把这种满足看得比任何一种其它方面的满足更为重要，一生只朝着这一方面苦心寻求而忽视了其它，这种过度的重视可能变成一种偏执，使人失去正常的判断能力。

图片210：了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程

了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程，也是一个人长大、成熟的过程。对于自己的缺点，我们难以接受，更不愿意被别人指出，尤其是当众指出，即使外表可以保持不动声色，可内心很难平静。

直面自己的优点需要冷静，直面自己的缺点更需要勇气和坦诚。当一个人不敢表达自己真实感受的时候，他会表现得和真实感受恰恰相反。

尽管我们时时刻刻都跟自己在一起，但正是这个原因更容易“当局者迷，旁观者清”，需要别人来指点迷津。