Y是一个45岁的女人，因为从小缺少父爱，害怕父亲，长大后到了恋爱的年龄，她本来有自己喜欢的男人，她不敢嫁给自己喜欢的男人，感觉不安全。于是她选择嫁给只喜欢自己，像父亲一样对待自己的男人，这样会非常安全，不会担心对方会出轨。结婚怀孕之后，她后悔了，但因为孩子，她选择将就。在二十年的婚姻生活中，她不爱老公，她心中只有女儿，她与女儿相依为命，自从女儿考上大学之后，她的精神没有寄托了，崩溃了。我们来具体看看她的心路历程。

Y出生在一个小镇上，上有一个姐姐，下有一个弟弟一个妹妹。在Y只有一岁的时候，父母把Y送到外婆家抚养，长到六七岁的时候，父母再把她接回镇上读书。外婆性格很好，很温和，外婆很宠爱Y。Y在乡下生活非常快乐，像个野孩子一样自由自在，无抠无束，活沷开朗。可是六七岁回到父母身边，就像变了一个人一样，活得非常压抑。

Y的父亲是医生，母亲是家庭主妇。父亲非常严厉，脾气很暴，Y很害怕父亲。姐姐从小一直跟父母生活，姐姐很漂亮开朗阳光大方，姐姐不害怕父亲。

姐姐只比Y大一岁多，与姐姐相比，Y就像乡下的野丫头一样，处处不如姐姐，不招人喜欢，Y非常自卑。Y刚回父母身边时，跟父母睡在一起，因为害怕父亲，Y晚上经常尿床，经常被父亲训斥，于是更加害怕父亲。

记得有一次下雨天，爸爸晚上穿着长统雨靴喝酒回家，满身酒气地坐在沙发上，叫Y给他脱靴子，Y非常害怕，帮爸爸脱靴子时双手不停地发抖，半天都脱不下来，很害怕爸爸用脚把自己踢翻在地。几十年之后，这个情景还记忆犹深。回到父母身边之后，Y变得很老实，很听话，不爱说话，看起来好像很规矩的样子。但是玩什么危险刺激的游戏时，别人都不敢玩的Y却玩得很过瘾，如过山车蹦极等。

Y大学学的是西医，毕业后就在父亲开的中医馆打工。弟弟学的是中医，也在父亲的中医馆打工。Y没有亲自看病，只是一个打杂的。工作没有压力，自然也没有什么成就感。
Y当年与老公是相亲认识的，第一眼Y并不喜欢这个男人，但感觉这个男人很老实，很靠得住，愿意交往。当这个男人的大手牵着Y的小手那一刻，Y感觉很温暧安全，好像被父亲的大手牵着一样。

结婚之后，Y就后悔嫁给这个男人了，因为感觉这个男人长得不好看，太老实木纳，不爱说话，在一起非常沉闷。只要老公在家，Y是从来不做家务的，像个大小姐一样，老公把家务全包。老公在别的城市工作，周末才会回家。Y越来越嫌弃老公，经常找理由跟老公吵架，但老公非常包容她，两人吵不起来。婚后一直两地分居，Y不愿意跟老公住在一起。自从有了女儿之后，Y把精力全部倾注在女儿身上。有女儿的陪伴，生活也过得非常快乐，母女两相依为命。Y每天接送女儿上学放学，给女儿做好吃的好玩的，带着女儿到外面散步，有时间就看书看电视和睡懒觉，生活过得非常悠闲。在女儿读大学之前，Y一直过着这种悠闲的单调的生活。

女儿去读大学之后，Y感觉非常空虚无聊，于是天天跑出去跟别人玩，晚上也跟别人去跳舞，跳到很晚才回家，生活很充实，可是好景不长，问题很快就来了。老公怀疑Y背叛他，对Y大吵大闹，还拿着刀要砍杀老婆，Y吓得赶紧逃出家门，后来夫妻和解了，从那以后Y再也不敢出去玩了。Y渐渐地出现了失眠，晚上对声音非常敏感，一点点声音就感觉很吵，经常整晚整晚睡不着，看着身旁的老公睡得像死猪一样，心里很不平衡，非要把老公搞醒才舒服。两人经常吵架。不光失眠，还感觉胸口很堵，像有什么东西塞住一样，喘气很不通畅，人越来越憔悴不堪，身体越来越虚弱。吃了中药会缓解一点点，但不能完全消除症状。

学中医的弟弟说姐姐是心病，要求姐姐改变单调枯燥的生活方式，但Y不愿意改变自己的生活方式，不听劝告，希望继续过着过去那么喜欢睡懒觉喜欢看书看电视的生活。不愿意到外面跳广场舞，不愿意与更多人沟通交流，不愿意改变工作，觉得自己都45岁了，还能做些什么？做生意自己没经验，到大医院当医生别人不要自己，去跑业务自己身体吃不消，去跟同学玩又找不到话题，谈不到一起。Y坚持不听弟弟劝告，最后失眠越来越严重，内心好像有一股力量故意不让自己睡觉一样。一旦准备睡着就会被拉醒。

Y不想通过改变自己的生活方式来改变自己的心理状态，从而改变自己的睡眠，而是想通过催眠治疗让自己恢复到过去的生活状态，最后结果肯定是失望的。

她原来有女儿做精神寄托，后来女儿去读大学了，必须得有别的事情支撑她的心灵世界，如果没有肯定是要出问题的。我们身体的营养需要多样化，我们心灵的营养也是需要多样化的。如果你只依赖一种营养，一旦这种营养缺乏或缺乏，你只有饿死啰。

评论：心理不健康的人，与异性父母关系有问题的人，在爱情上总是会碰壁，不是遇到这样的麻烦就是遇到那样的麻烦，而且这些烦恼都是自己亲自选择的，怪不得别人。有什么办法可以避免少走弯路呢？很难避免。最好的避免少走弯路的办法就是婚后不要盲目怀孕生子，结婚两三年之后，如果感觉两个人磨合得很好了，可以共度一生了，再怀孕生子。

对上面这位Y女性来说，如果她结婚后不是那么快怀孕，她发现自己嫁错人了，完全可以离婚的。就算怀孕了也是可以流产掉然后离婚的。

你可能会批评她：“你明明不喜欢人家，为什么要嫁给人家呢？你这不是成心害人吗？”
她会很委屈的说：“我没有想要害他呀，在我看来，安全比爱情更重要。我是有喜欢的男人，但是我喜欢的男人让我没有安全感呀，如果我嫁给他之后，他对我不好去外面找女人怎么办？如果我跟他结婚生了孩子之后，他不要我们母子了，我们怎么办？我宁愿没有爱情，我也不愿意冒着被人抛弃的危险的。没有爱情还可以活着，被人抛弃那简单就是要我的命一样痛苦。”

如果你再问她：“那你就找一个你爱他他也爱你的，不是更好吗？”

她会回答：“如果互相爱对方差不多，或是他对我多一些的爱，我还是没有安全感的，一定要对方爱我远远多过我爱他，我才会有安全感。但这样的人基本上就是我不喜欢的人了。找现在这个老公我虽然感觉遗憾，但如果时光再度倒流到当时，我仍然会选择这样的人的。因为对我来说安全感永远重要过爱情。就算我找的男人不是他，也一定是一个我不喜欢的男人，因为我喜欢的男人不会无私地爱我包容我。我是渴望爱情，但我清楚地知道，在现实中我绝对不敢嫁给让我产生爱情的人的。所以我的爱情只有在想像中获得，或是在梦中现实。我是一个有自知之明的人。”

心理不健康的人，完全可以听从自己心灵的声音寻找自己的另一半，只是在感情不稳定的时候，或是在自己还没有足够心理准备当一名合格妈妈或爸爸的时候，千万不要盲目生孩子。

上面这位Y女性婚后把感情全部寄托在女儿身上，女儿像是一棵树，她像是一根藤围绕着女儿生长。其实她的女儿也活得很累，只不过女儿心理状态比她好一些。她不光尽情地照顾女儿，她也无形中对女儿发泄了很多负面情绪，她无形中在控制着女儿的空间和自由，她无形中在剥削女儿的情感，她以爱女儿保护女儿的名议天天粘着女儿。

其实女儿更喜欢跟自己的同龄人玩耍，不喜欢跟妈妈玩耍。妈妈对她说的很多很多话，都是她不喜欢听的，但她不得不听，不敢不听。她不忍心让妈妈痛苦难过，她觉得妈妈很可怜，她有责任保护和拯救妈妈，她甚至想不上大学了，天天在家陪伴着妈妈。但这显然是不现实的，妈妈也是不会同意的。她觉得不值得这样牺牲自己，不能把妈妈宠坏了。

很多父母表面上看是父母，其实内心非常幼稚，经常是子女更像父母一样照顾着父母的感受，子女像父母一样包容父母的坏脾气。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

图片181：在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律

爱情与婚姻的区别，爱情是浪漫而充满幻想的，是浪漫多于现实；婚姻是实实在在的生活，是现实多于浪漫。有的人错在总是把婚姻当爱情过，希望每天的生活都像谈恋爱时那样充满诗情画意，殊不知，完全的现实让人无法忍受，绝对的浪漫同样会使人发疯，真正的婚姻生活是在油盐酱的现实生活中适度制造一点点浪漫，一点点诗意。在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律。

爱情的世界里，只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾，而在婚姻世界里，却有很多责任要担，有很多事情要处理。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片203：人对生存价值的需要，比生存本身更强烈

一个孩子得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，就会感觉自己没有价值。

当一个人感到自己没有存在的价值，他就没有自尊。没有自尊，就没有价值感。没有价值感，这个人就要消失掉，没有人愿意消失，在消失自己之前他要证明自己有存在的价值，于是他就开始捣乱，以此证明自己有存在的价值，你们还会关注我。

人对生存价值的需要，比生存本身更强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。

图片121：反思一下自己父母的性格和他们的关系

找一个安静的时间，反思一下自己父母的性格和他们的关系。假装自己是一个局外人，看看他们是否幸福，人格是否高尚，一生是否心满意足。不要太拘泥于孝道，一味地为他们唱赞歌，而是用一个成年人的眼光剖析他们。

因为他们曾是你人生不得不接受的第一任老师或楷模，如果不曾经过系统的清理，长大以后，你会不由自主地重复他们的模式，基本上概莫能免。为了你的幸福，你要有一个取其精华去其糟粕的过程。